Лучшее средство от лысины - гильотина.
--------------------------------------

Встретились два товарища. Один (Р)адостный такой.. (П)риятель поинтересовался причиной хор. настроения.
Р. Да понимаешь, слона купил по случаю. Теперь- никаких проблем - на даче все сорняки подъел, дети довольны= на хоботе их качает, теща- душ принимает, соседи в очередь за навозом стоят - лучшее удобрение...
П. Позавидовал белой завистью, долго упрашивал продать слона....уломал деньгами языкастый.

Встречаются снова через пару недель.
Р. Чего грустный такой?
П. Не сложилось у нас со слоном. Все грядки повытоптал, машину помял, дети его боятся, тещу водой облил- 3м кувырком летела, орёт целый день- соседи жалуются, а дерьма от него...
Р. Нет, старик. С таким настроением тебе слона не продать!

сидит молодой отец в приемной около родильного отделения, ждет пока его жена рожает. выходит в приемную медсестра, несет ребенка.
— поздравляю! у вас мальчик!
отец радуется, корчит новорожденному рожи. снова выходит сестра, несет второго.
— поздравляю! у вас двойня!
отец рад пуще прежнего, не знает как двух детей удержать на руках. через минуту медсестра появляется с новым ребенком.
— поздравляю! у вас тройня!
следы радости на лице отца многодетной семьи начинают угасать. медсестра выносит четвертого... пятого... шестого... из родильного отделения доносится вопль главного акушера: СВЕТ! ГАСИТЕ СВЕТ!!! ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!

Из той же оперы древний анекдот:

медсестра в родильном доме:
- Иванов, поздравляю, у вас мальчик !
- Петров, поздравляю, у вас девочка !
- У кого тут жена русалка ? Забирайте 2 ведра карасей !

А мне очень нравится древний анекдот, когда у нового русского родился негритенок и вся бригада медперсонала сидит в шоке и не знает, как новоявленному отцу об этом сообщить. Решили поручить за стакан водки дворнику: «Иваныч, объясни ему, что типа - мутация, гены…»
Иваныч выходит к новому русскому и говорит: «Слышь, мутацию свою мыть надо! Негр у тебя родился, Геной назвали».

"-- Нашли дураков! -- Визгливо кричал Паниковский.
-- Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
-- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов.
-- А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?

При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом."

© Ильф и Петров, "Золотой Теленок"

На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату.
Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было.
В честь такого события собрались попить пивка.
И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на
интернет.
Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все
интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество
обращений.
Не руками конечно, программно.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в
будующем требовалось составить черный список.
Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора
данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям.
Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за
интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже
поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список
из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была
идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных
оказался сайт JOB.RU

ЗЫ Извините за орфографию/пунктуацию, креатиффф не мой.

Это сообщение отредактировал Owen - 8/07/2005, 19:22

К сожалению, мат, да и образы не все цензурны и приличны, так что лицам до 18, а также лицам со слабой нервной системой не рекомендую.
А так...
Фигасе денек выдался

- Мойша, я же тебя мусог вынести послала, а ты на два часа пгопал!
- Не гогячись Сагочка, я же его таки пгодал!

Стал читать про денек, сначала показалось тупо.

В средине рассказа ржал в голос, слезы выступили )))

<Я тут где мог цензуру навел, но из песни слова не выкинешь...>

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в <...> <...>.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, <...>? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня <...> <...> будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, <...> <...> будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Свадьба идет уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!