Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола
до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды
окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает,
кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют
снова.

--------------------

Fiat lux!

Призервативы Дюрэкс - сто рублей на х@й

- Вася, мне нужен генератор случайных чисел.
- 14.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
Вопрос: - Как взломать банкомат?
Ответ: - Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: - А зачем ноутбук?
Ответ: - А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
***
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
***
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: «Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду». Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
«Пятачок, у тебя есть Ружьё?»
«Есть дома» - отвечает пятачок.
Винни орёт: «Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!»

Телешоу "Все блондинки - дуры". Полная студия блондинок.
Ведущий спрашивает одну: Ну вот скажите, сколько будет дважды два?
Блондинка заламывая пальчики и хмуря бровки: ТРИ..
Ведущий обращаясь к аудитории: Ну.. что я говорил..
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"...
Ведущий: Ок.. Ну подумайте еще раз...
Блонда нервно: ПЯТЬ???
Ведущий: Нуууу...
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"
Ведущий : ОК.. ОК... Давайте еще раз...
Блонда с надеждой: Четыре?????
Ведущий: ФФФух..
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"

Из любимой классики:
Армянскому радио задают вопрос - Кто сочиняет анекдоты о блондинках? Армянское радио отвечает - Брюнетки. Одинокими, тоскливыми вечерами.
Армянскому радио задают вопрос - А правда ли, что П.И. Чайковский был гомосексуалистом? Армянское радио отвечает - Правда. Но мы любим его не только за это.
А еще вчера услышала фразу - "Были времена, когда политические хотели стать уголовниками. Сегодня настали времена, когда уголовники хотят стать политическими."

улыбнуло )

Тоже смахивает на политическую:

Заяц и мишка сидят, рыбу ловят - попалась золотая. Каждому по три желания.
Медведь:
- Хачу, чтоб все остальние медведи в етом лесу стали медведицами!
- Хачу, чтоб все медведи в етой стране стали медведицами!
- Хачу, чтоб все медведи в мире стали медведицами!
Сделано.
Заяц:
-Чтоб вся морковка мира расла в нашем лесу!
-Чтоб вся капуста мира расла в нашем лесу!
-..........
Заяц репу чешет, не может ничего придумать, рыбка нетерпеливо:
-Ну двай бистрей, смотри как мишка бистро справился.
Посмотрел на мишку и радостно:
-Даа - чтоб етот мишка стал бы во такой зайчихоой!!

Это сообщение отредактировал chaplin - 13/04/2005, 08:45

Подмосковная деревня, три бабы собрались недовольные порядком - чо это мужики все шляются и водку жрут, а им никакой культурной жизни. Даешь девишник с портвейном - решено!
Но где? В кабаке одни мужики, в хате тоже нарваться светит - на кладбище. Там и тихо, и лавки есть.
На следующий день встречаются мужья.
-Не доехал, чо вчера с моей бабой стреслось - посреди ночи чуть дверь не снесла, я открыл - в рожу получил...
-Она наверно вместе с моей надралась. Нашел свою на крыльце - лежит вдребезг и вся в розах. Откуда??
Третий испуганно:
-Ребята, керосином пахнет. Я свою утром во дворе нашел. Спит никокая, на шее огромний венок из роз. А на лентах надпись "С ЛЮБОВЬЮ. ОТ БРАТВЫ"