Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 13/10/2015, 07:50,  кибитцер 
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена:
— Чур я бревно. .

Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь? Сын:
— Мне как и папе. Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе. Мама:
— Вот молодец.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
      » 13/10/2015, 10:26,  nerpich 
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
      » 13/10/2015, 10:35,  nerpich 
И специально для Лёхи:

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель. (ц))
      » 13/10/2015, 17:29,  кибитцер 
Боже, как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

-Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-Прыгать можно, открывать нельзя.

В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь! Ты слышишь меня, Игорь?

Как могут в стране, где почти все через жопу, негативно относиться к гомосексуализму?

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

      » 14/10/2015, 10:48,  Минутка 
А. Кот. как всегда великолепен. Сделал мой день!

Вариации народного анекдота

Маяковский идёт из кабака с двумя шлюхами.
Перед ними в луже лежит пьяный.
– Володя, а правда, что Вы про всё-всё-всё
можете сходу стихи сочинить?
Подвыпивший Маяковский встаёт в позу:

– На нашем
жизненном
пути
лежит
безжизненное
тело...

Пьяный приподнимается на локте
и невнятно произносит:

– А вам-то, бля, какое дело?
Могли бы просто обойти...

Маяковский, снисходительно:
– Пойдёмте девушки, это Есенин.

Вариант о Есенине (из другого лагеря)
сводится к тому же, Есенин заводит:

– Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...

Из лужи:

– Твоё,
болван,
какое дело?
Ебаться шёл –
так и иди!..

Есенин, смущённо:
– Пойдёмте, девушки, это Маяковский...

(Иногда фигурируют
вместо Есенина и Маяковского
Пушкин и Лермонтов,
что неграмотно.)
................................................................
Ниже свои варианты,
исполненные любви...

1. Идёт Ахматова с поклонником.
– Анна Андреевна, а правда,
что Вы про всё можете?
– Могу.

На нашем праведном пути
Лежит разрушенное тело...

Пьяный из лужи, еле слышно:

– Когда бы ты не залетела,
Я б мог в Бразилию уйти...

Ахматова, с достоинством:
– Пойдёмте, проводим его, это Гумилёв.

2. Мандельштам, та же ситуация:

– На нашем неземном пути
Легло поруганное тело...

Из лужи, весело и распахнув
белоснежную рубашку:

– Твоя кудрявость поредела!
Поди, с груди пересади!

Мандельштам, полуобморочно:
– Пойдёмте отсюда, это Пушкин.

3. Бунин идёт с женщиной:

– На нашем страждущем пути
Немеет в мёрзлой луже тело...

В ответ насмешливое
(ибо намеренно напилась):

– Я к вам настолько охладела,
Что вы разучитесь идти.

Бунин, с трудом сдерживая ярость, кратко:
– Пойдём. Это Цветаева.

4. Цветаева с другом:

– На нашем жизненном пути
Лежит отравленное тело...

Из лужи, в беспамятстве:

– Тебе вчерашняя пиздела,
А на несчастных не пизди.
Молчи, уста сомкнувши так,
Чтоб не разжал их ни Маяк,
Ни Сашка Пушкин дерзновенный,
Молчи в природе всей вселенной,
Как Одиссей среди Итак...

Цветаева, рассеянно:

– Отвлечёмся. То провидит Тютчев.

5. Хармс со стайкой девушек:

– Ах, изумите нас!..
– Сейчас-сейчас...

Лежит пьянчуга как пичуга,
а позади у нас лачуга.
оттуда мы идём с обеда
и впрочем хуй с ним
пусть лежит...

Из лужи:

– Пичуга мне принадлежит:
Отдай, не то придётся туго.
А эти пёзды пусть идут,
А поднимать мяня не надо.

Хармс: – Идёмте, сударыни, ебаться,
это Хлебников, и примета хорошая.

6. Брюсов, стайка шлюх:

– На символическом пути
Лежит бесчувственное тело...

– Тебе-то, блядь, какое дело?
Не подходи!.. Не подходи!..

Брюсов, оробевши:

– Пойдёмте, дамы, это Пушкин.

7. Есенин, стайка:

– На нашем горестном пути
Лежит напившееся тело...

Из лужи, весело:

– Одна из них тебя нагрела,
И ты ей больше не плати,
А кто из них, ту сам найди.

Есенин, шмыгнувши носом, обиженно:
– Пойдём, шалавы блядские,
это Высоцкий валяется.

8. Пушкин идёт с богемными подружками:

– На вашем жизненном пути
Встаёт таинственное тело...

Пьяный, поднимаясь из лужи:

– Одна из них меня хотела,
потом подумала, зачем
терять пространство, честь и время,
колено, вымя, род и племя,
зачем етись по пять минут,
коль скоро Пушкин бродит тут?..
Ему ебаться не пристало
иначе как с десятерьмя,
а я смущаюсь и с двумя,
к тому же, тянут покрывало
и даже кончить не дают,
поскольку думают, что плут.
Плутая в Бостоне намедни,
я думал: этакие бредни
на чердаке или в передней,
в гостиной, в ванной, в чём и грусть,
я думаю; когда ж ебусь,
я тоже думаю. Но дева,
бишь, Афродита или Ева,
необязательна притом;
затем округлым животом,
подобным транспортиру, только
в объёме... нет, ничуть, нисколько,
виновен только аппетит, –
ах, нешто Пушкина родит?..

Пушкин, лукаво:

– Ну, вы знаете, кто это,
пойдём-ка лучше поебёмся.

9. Бродский, с двумя мулатками:

– На нашем роковом пути
Лежит запойнейшее тело...

Из лужи, неспешно и торжественно:

– Она лежала и смотрела,
И нож торчал в её груди...

Бродский, девочкам: – Фи, это пьяный Блок.
Пойдёмте куда-нибудь напьёмся.
Неприятная встреча, право же.

Из лужи, высокомерно-ласково:

– Сам ты безвкусный кайфолов.
Иди еби своих коров.

10. Борис Рыжий, со школьной
подругой и её подругой,
которой очень тяготится. Они:

– Ну Боря, ну пожалуйста,
ну сочини вон про того,
который в луже спит.
Ну ты ж поэт. Ну пожалуйста.

Рыжий, сцепив зубы:

– Лежит полуживой от пьянства
мне незнакомый человек;
садистки, с кем мотаю век
я, сын греха, островитянства,
аж неохота продолжать,
ведь в луже сам я мог лежать...

Из лужи, совершенно пьяно:

– С кем ходишь, мальчик? эти бляди
Убили Сашку ебли ради,
А ты на них свой тратишь пыл,
Своё ты отчество забыл!..
Подай мне руку для привета
И шрам подай мне для букета.
С икон мне шепчет детвора,
Что я не пил ещё с утра.
Подай, налей или иди
И впредь с монашками блуди
И не крути таких романов.
Мне имя Леонид Губанов,
Так проституткам передай,
Теперь ступай и не страдай:
Твоё отечество, быть может,
Тебя стреножит и изгложет,
А я уж буду пить в аду,
Я там Есенина найду,
Ты там Цветаеву найди...
Когда уйдёшь – не уходи!!!

Рыжий, присаживаясь
возле лужи, спутницам:

– Идите уроки готовьте,
а этот – со мной.

11. Лермонтов, та же ситуация:

Нет, не извергну без причины
Для вас о том великий том:
Вы так поэта огорчили,
Что хуй поймёте и потом.

Из лужи, Цветаева, неузнанная,
ибо необъявленная:

Горите прахом и огнём,
Слепые сливочницы! Чаю,
Убьёте: ходите при нём,
Ему – и лёжа! – отвечаю.
Что хмель, когда бы и в бреду
Его от вас, едва застала,
Я б защитила, и в аду!

(Лермонтову, иным тоном):

Вам огорчаться не пристало.
Лишь обождите: я иду.

Лермонтов, добродушно смеясь
и не зная, кого спрашивает:

– А ты не рано ли устала?
Я не на ложе их веду.

12. Пушкин и стайка голых дев.
Пушкин не дожидается понуждения:

– Пред вами, шлюхи, пьяный в стельку,
Лежит мой тёзка и поэт,
Какого не было и нет,
Он мне напоминает Стеньку,
Не то и Стёпку своего.
А вы не видите его.

СашБаш, из лужи:

– Кто достал себя со дна,
Тот лежит, не ропщет,
Даже если не одна
Ножками потопчет.

Ай-люли, мой Кирджали,
Тебя бабы завели,
А меня заколдовали,
Потому что?..

(замолкает, ждёт ответа...)
Пушкин, подхватывает:

...проебали.

Хором, Пушкин читает,
а Баш напевает на ритм
«Петербургской свадьбы»,
потому порядок строк иной
и Баш поёт другие слова:

...Поэт! не дорожи
Любовию народной:
Восторженных похвал
Взойдёт патрон в висок –
Услышишь суд ханжи
И смех толпы холодной,
Но ты останься твёрд,
Спокоен и высок.

Ты царь: живи один.
Дорогой неугодной
Спеши, пока твоя
Стезя свободный ум,
Не требуя помин
За подвиг благородный,
Усовершенствуя
Плоды любимых дум.

Они в тебе, мой царь,
Поэт, огонь, острожник.
Доволен? Так пускай
Толпа гноит твой труд;
Заплёван их алтарь,
Не выплавлен треножник!..
Живи, цари и знай:
К тебе ещё придут.


--------------------
Разве нет?[FONT=Times][SIZE=7][COLOR=red]
      » 14/10/2015, 12:21,  кибитцер 
Зря Вы так, барышня. Тут за табуированную лексику банят и ЧК лишают). Отредактировали бы.



Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы… — С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Пока лучшее наше импортозамещение - это Леонид Слуцкий.

Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло. Бабушка Костика проснулась.

      » 14/10/2015, 23:20,  Трикстер 
кибитцер ("14/".$m["окт"]."/2015," 12:21)
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!
      » 15/10/2015, 08:50,  кибитцер 
Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску.
— Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
      » 15/10/2015, 20:11,  кибитцер 
-Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
-Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
-Это была великая битва!

Ненавижу Абрамовича, на его месте должен быть я!

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- 3.14дорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, сегодня ж футбол...

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено..

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
      » 16/10/2015, 12:50,  кибитцер 
— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Самая нелюбимая поговорка сапёра: — Одна нога здесь, другая там.

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!!!


— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

В Новом Уренгое на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: